L'unica fregatura delle Maserati è che non raggiungono quasi mai, se non in condizioni particolarmente favorevoli, la velocità dichiarata dalla casa. Sono a 275 chilometri orari. Dieci in meno di quelli che avrei dovuto agevolmente raggiungere. Di contro sono seduto su una fottuta poltrona in pelle e sembra che mi stia godendo il panorama nel salotto di casa mia. A livello di comfort niente da invidiare ai materassi più comodi del Padre Eterno in persona. Tra l’altro l’alternativa era una Porsche Carrera. Troppo demodè. O per lo meno questa è l’idea che mi sono fatto. Mi sono affidato piuttosto al mio gusto estetico. E questa Gran Turismo è veramente una puttana di primissima classe. Né grassa, né anoressica. Né raffinata, né volgare. Né timida, né invadente. Il mio tipo. Sul sedile a fianco c’è un bottiglia di Captain Morgan. Lo so, l’etichetta è ridicola con quel pirata rincoglionito vestito di rosso che propaganda il suo sorriso da ebete e i baffetti alla D’Artagnan. E il design della bottiglia credo non sia mai cambiato dalla prima volta che hanno messo in commercio questa roba. D’accordo, non sono il più grande intenditore di rum sulla faccia della terra e non ho nessuna dannatissima intenzione di diventarlo. Ma è l’unica sostanza al mondo in grado di farmi stare bene veramente. Sembra assurdo. Ma quando bevo Captain Morgan io sto bene. Sul serio. In condizioni normali mi scolo una bottiglia ogni due giorni. Mi hanno suggerito spesso di assaggiare rum più pregiati di questo decantandomene la qualità. Dicono che esista roba veramente di un’altra categoria. Ma quando trovo qualcosa che mi piace tendo a impigrirmi e a rimanere fedele nei secoli. Tra l’altro non berrei mai del rum che arriva da Cuba. Troppo sputtanato. Potrei al massimo collezionare bottiglie vuote di Havana Club e usarle per decorare le mensole vuote del mio salone. Sto rallentando. Da qualche chilometro la spia della benzina mi suggerisce di fermarmi per fare rifornimento. Ed entro nella prima area di servizio. Un ragazzino smilzo con la tuta dell'Agip si avvicina stancamente e gli apro il finestrino. Il pieno, gli dico. Il pieno? Risponde in tono interrogativo. Sì il pieno, ripeto. E lo vedo che ha già preso la pompa. In un minuto riempie il serbatoio della mia Maserati ed è già di ritorno. Frugo nel cruscotto e tiro fuori una carta magnetica. Gliela porgo. E' la tessera del governo, gli dico. Io sono lucano, abbiamo il bonus per il petrolio noialtri. Il ragazzo resta in silenzio. E' come una carta di credito, aggiungo. Sì sì, risponde lui timidamente. Beh e allora perché stai lì impalato? Ecco signore, balbetta, pensavo che questa fosse la mancia.
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